Autor: Nenad Veličković
–Predsjedniče, imamo ideju…
–Otpušteni ste.
–Ali…
–U prošlom se nisam pojavio, pretprošli je zabranjen, sa sva tri se ljudi sprdaju… Od sad ja sam smišljam ideje…
–Predsjedniče, uz dužno poštovanje, to je posao za koji se ljudi školuju.
–Ima fakultet za snimanje izbornih spotova?
–Nema, ima više fakulteta. Zato spot radi ekipa, a ne jedan čovek…
– Šta hoćete da kažete? Da jedan čovek može da vodi Srbiju, ali ne može da snimi jedan spot?
–A šta vi hoćete da kažete, da čovjek koji može da vodi Srbiju, može sve?
–Kako to razgovarate sa mnom!
–Pa otpustili ste nas, sad možemo.
–Nisam, ali otpustiću vas ako ponovite. Kakvu ste ideju imali?
–Da operišete sami sebe.
–Kako?
–Pa na početku ležite na operacionom stolu, i kažete ,,Samo Srbija može da izleči samu sebe''. Onda sebi date narkozu, i onda sebe operišete.
–Šta sebi operišem?
–Mozak.
–Šta fali mom mozgu?
–Pa ne fali vam ništa, ali morate nešto da operišete.
–Ali zašto baš mozak?
–Zato što je to najteža operacija.
–Kako čovjek može sam sebi da operiše mozak?
–Pa gledate na ekranu šta radite. I kad se završi, na ekranu se pojavi slogan za bržu, jaču i bolju Srbiju.
–Moram da razmislim. Sad imam drugu ideju. Dolazim ja u biblioteku. Bibliotekarka…
–Vi je glumite?
–Zašto ja?
– Pa rekli ste da ćete sve sami…
–Nisam mislio bukvalno. Glumi je žena. Treba da bude niska, da se bolje vidi koliko sam ja visok.
–I kad joj govorite da vas kamera snima odozdo, iz perspektive vaših glasača.
–Na to nisam mislio, ali sviđa mi se. Tu sam ženu zamislio da izgleda kao Jorgovanka, ali da ne liči na nju… Zove se Nada.
–Odlično! Nada je u biblioteci. Odlična poruka.
–Ja uđem i kažem: “Gospođo Nado…” Ona se okrene, i prepozna me. Kaže: “Mali Alek!!” Ispadne joj knjiga od iznenađenja.
–Znači, to je bibliotekarka u biblioteci u koju ste vi išli kad ste bili mali?
–Nisam ja nikad bio mali. To je metaforično. Ona je niska, ja visok, a ona mene zove mali. Razumijete. Ona je negativac.
–Nada je nagativac. Razumijemo.
–Ja pređem preko te njene uvrede i pitam: “Kako ste, gospođo Nado?” A ona mi odgovori, onako ironično: “Ja dobro, a vidim da i tebi dobro ide.” Ja i to stočki podnesem, kažem “Izvolite”, i dam joj knjigu.
–Koju knjigu?
–To i ona pita, samo drugim riječima: “A šta je to?” Ja odgovorim: “Vođa. Obećao sam da ću da vratim knjigu i, evo, držim svoju riječ.” Ovo “držim svoju riječ”, to kažem u kameru. A ona nastavi da provocira, ironično: “Vidim da ti je trebalo vremena.”
–Knjigu ste uzeli na riječ? Niste potpisali revers?
–Kakav revers?
–Pa u biblioteci kad uzmete knjigu potpišete se na karticu koja je u knjizi. Jeste li bili član biblioteke?
–Pomiješali ste me sa Radovanom Trećim.
–Izvinite. Ali ta replika visi.
–Koja replika, i kako to mislite visi.
–U našem žargonu, kažemo da nešto visi ako nije dobro povezano. Vaša replika “držim svoju riječ” visi, jer djeca u bibliotekama ne daju riječ da će vratiti knjige, nego potpisuju reverse.
–Ja nisam. U mene su svi uvijek imali povjerenja i ja sam sve dobijao na riječ.
–I kad ste bili mali?
–Ja nisam nikad bio mali.
–I čokolade ste kupovali na riječ?
–Kad ja nisam bio mali nije bilo čokolade.
–A sličice, klikere…
–Nije me to zanimalo. Ja sam samo čitao knjige. Kad bih pročitao sve knjige u jednoj biblioteci, prelazio bih u drugu. Pročitao sam više biblioteka nego moji vršnjaci knjiga. Oduvijek sam se spremao da budem predsjednik Srbije.
–Kakve veze ima čitanje knjiga s predsjednikom Srbije?
–Nikakve, ako se zovete Toma Medvedev.
-A zašto baš Vođa?
–Zbog naslova.
–Da, ali u priči se opisuje slijepac koji cijeli narod odvede u surduk.
–To znamo vi i ja, ali Tomini glasači ne znaju.
–Možda vam neće biti dovoljni samo oni. Bolje da uzmete nešto što svi znaju… Šta mislite o ovim stihovima:
,,Pjesmo moja, zakiti se cvijetom,
Pjesmo moja zamiriši svijetom;
Još sva srca ohladnila nisu, –
Poznaće te, pjesmo, po mirisu''!
– To je Zdravko Čolić?
–Ne, Zmaj, ,,Đulići''.
–Šalio sam se. Odakle vi to znate?
– Studirali smo književnost.
– I sad radite izborne spotove?
– Pa nema boljeg fakulteta za taj posao od književnosti.
–Dobro, mogu ,,Đulići''.
–Ali onda treba da promijenim ime, nije gospođa Nada, nego gospođa Ruža? Zmajeva se žena zvala Ruža, tur. ,,đul'', zato se knjiga zove ,,Đulići''.
–Ne može. Ruža zvuči previše jorgovanski. Gdje smo stali? Nada meni kaže: “Vidim da ti je trebalo vremena”, da vratim knjigu, a ja njoj odgovorim: “Da, u međuvremenu sam bio i pomalo zauzet”.
–Da, bili ste u Sarajevu. Kakvi su vam utisci?
–Pa izgradilo se, ali nije kao Pale. Odgovorim ja njoj: “Da, u međuvremenu sam bio i pomalo zauzet”, a ona meni na to, onako bezobrazno, arogantno, baš kao ovi svi što me kritikuju: “Primijetila sam, Aleksandre. Ali oprosti, moram nešto da te pitam. Kao premijer radiš svoj posao odlično. Ali šta ti sada treba da se kandiduješ za predsjednika?” A ja njoj odgovorim: “Uvijek držim svoju riječ. Prije tri godine svima sam obećao da ću sačuvati Srbiju od finansijske propasti i usmjeriti zemlju na pravi put. Dobar posao smo napravili. Članovi starog DOS-a samo hoće da unište sve što smo postigli u prethodne tri godine. Neću im dozvoliti da to urade.” I onda ide ono BRŽE, JAČE, BOLjE, AV.
–Onda ona vas pita kako to možete da spriječite kao predsjednik, a ne možete kao premijer?
–Ne, ona ništa ne kaže, samo žmirka. A ja kažem: “Doviđenja, gospođo Nado.” I krenem da izađem, a ona za mnom: “Šta misliš kuda si krenuo.” A ja njoj: “Kući, naravno.” A ona meni: “Slušaj, Aleksandre. Održao si riječ, ali kasniš 35 godina. Idi u ćošak.”
–Premijera koji radi svoj posao odlično, u ćošak??
–Da. A ja nju pitam: “Djeca vas i dalje zovu Ajkula?” Ona kaže: “Da”. A ja kažem: “Tako sam i mislio.”
–I?
–Ništa, to je kraj spota.
– Tako što ste vi bibliotekarki rekli da je ajkula?
–Da.
–A zašto ajkula?
–Kako zašto? Pa zato što je sijala strah.
–Ali u spotu vi sijete strah. Vi plašite ljude da će DOS sve uništiti.
–Neće, ako mene ljudi izaberu. Neću dozvoliti.
–A ako vas ne izaberu?
–I onda neću dozvoliti, jer ja uvijek držim riječ.
–Pa što ste se kandidovali, ako je svejedno hoće li vas izabrati ili neće?
–Kome je svejedno?
–Vama. Kakve veze imaju izbori s tim da vi uvijek držite riječ.
–Meni nije svejedno. Bolje ću držati riječ kao predsjednik nego kao premijer.
–Kako riječ može da se drži bolje i gore?
–Lijepo, možete da je održite odmah, a možete za 35 godina. Šta kažete za spot?
–Ne znamo… Glavna poruka je da vi uvijek držite riječ, a onda na kraju izvrijeđate ženu ni krivu ni dužnu da je ajkula.
–Kako ni krivu ni dužnu, kad me šalje u ćošak.
–Pa dobro ste prošli, svako drugi bi vas poslao kod psihijatra.Peščanik.net