Autor: Mihailo Medenica
-Dobar dan, Ministarstvo odbrane?
-Jeste, izvolite!
-Javljam se povodom oglasa o prodaji tenkova, haubica, oklopnih transportera, raketa…
-Pritisnite taster 1 na vašem telefonu.
-1 (pip)
-Bratislav Gašić, ministar odbrane ovdje, za Vas Bata- špahla, izvolite!
-Ovaj, ide 8. mart, želio bih da iznenadim ženu nečim originalnim pa rekoh…
-Na pravom si mjestu, majstore, ne prekidaj vezu odmah se vraćam, bacio sam se na ovo dualno obrazovanje, ali mi se ne sviđa- lakše se miješala ona stara disperzija, jbg…
-Ok, nego da se vratimo na posao, nešto bih za ženu…
-Uf, ne znam šta da ti kažem, probaj sa „vijagrom“, druže, nemam na lageru u ministarstvu, ali ako nazoveš za desetak minuta mogu nešto da probam preko Velje, on je za vanredne situacije…
-Nismo se razumjeli, ne u tom smisli za ženu, nešto iz vaše ponude.
-Sram te, bre, bilo, pa i ja sam oženjen čovjek, nije moja ponuda na izvol’te!
-Iz vojne ponude, aman?!
-A, to! Pa, ne znam šta gospođa voli, možda mogu da nađem nekog podoficira pred penzijom, ali u snazi, ili da sačekaš nekoliko dana da vidim nekog oficira, ali to je skuplje, pa još ako je učestvovao i na vojnoj paradi cijena ide i duplo u odnosu na zastavnika iz pozadine. Pozadine, razumiješ, hahahah…
-Tenk, majstore, interesuje me tenk!
-Što ti imaš čudna interesovanja, sačuvaj me bože! Rekao bi čovjek po glasu da si normalan, a ono fetišista, sram te bilo! Ložiš se na „gusjenice“, a?
-Je l’ prodajete vi to naoružanje ili ne?! Kakav fetišista, bre, hoću da joj kupim tenkić…
-Oooo, prijatelju, polako, ne može to tek tako! Hoću i ja, recimo, da imam svjedočanstvo srednje škole, ali kad nazovem meni kažu: „Uči, Bato, pa završi i dobićeš“, a ja tebi treba da prodam tenk samo zato što eto tako hoćeš, je l’?!
-Nije što eto tako hoću, već zato što ste dali oglas!
-Pa, šta?! Dao sam oglas i da fugujem kade pa se niko ne javlja! Jesi siguran da nećeš da je iznenadiš novom keramikom, bre!? Pogodimo kuhinju i kupatilo, a dnevnu ti radim džabe! Neki kažu da pločice nisu za dnevnu, al’ da vidiš kad ti Bata postavi one baštenske, rustične: nema klizanja, a mož’ na slavama da lomite čaše i polivate pivom do mile volje…
-Teeeeenk! Hoću tenk, aman!
-E, si navalio na tenk k’o Toma na „fejs“, ne može to tek tako, moraš da prođeš provjere, prijatelju! Mora Bata malo da te propita, da procijenim da li si adekvatan za vlasnika, hoćeš li ti to da održavaš, registruješ na vrijeme, ne parkiraš na zelenoj površini kao Vulin kad sam mu dao krug, a on ga natjerao na travnjak ispred ministarstva i urla: „Povratio sam Kosovo, ponovo je srpski tenk na Gazimestanu… Šta je, pi.ke, odjedanput svi govorite srpski, frka od Ace, a?!
-Pitajte, tu sam!
-Jeste li nekad osuđivani; posjedujete li vozačku dozvolu B kategorije; imate li garažu ili biste ga parkirali ispred zgrade; da li mi je bolje kad zaližem kosu ili kad mi ovako šiškice slobodno lepršaju na vjetru; zna li supruga da parkira u rikverc; da niste slučajno Šešelj; šta mislite o krizi u Ukrajini i našoj predstavnici za „Eurosong“; zašto Vučiću ništa nije bilo smiješno kad sam provaljivao na onoj sjednici; imate li namjeru da s tenkom putujete na ljetovanje i ako imate da li se pridržavate Alvirovićevih savjeta, jer lako se promaši odvajanje za Tasos i Asprovaltu, tako ja prošle godine stigao s BOV-om u Leptokariju, a uplatili u Hanijotiju, jbg?
-A, da mi prije svega kažete nešto o stanju tenka, pa da odgovorim?
-Stanje- ko čaša! Ne bih ga prodavao, majke mi, ali mi iskrsla neka „vektra“, a lik neće tenk uz doplatu, pa… Inače, prvi vlasnik, malo vožen po Bosni, Hrvatskoj i Kosovu, do pijace i nazad, uglavnom, i kad pogodim neki posao, a ne daju mi da u službeni „audi“ ubacim kante, merdevine, pločice, mješalicu… Troši ko upaljač, dizelaš, šta da ti kažem, ko „golf 2“ samo bolji…
-A?
-Ništa - a, prijatelju! Uzmi ili ostavi, šta još da ti kažem?! Nego, imaš djecu?
-Imam, dvoje, sina i ćerku.
-Odlično, ima Bata i dječji asortiman u ponudi: malom uzmeš transporterčić, sad stigao s generalke, a za djevojčicu kompletić raketa i haubičicu, znaš kakvu imamo- k’o privezak za mobilni, bre! Ofarba Braca to začas u roze, nacrtam onu Helo Kiti na cijevi, ili Pepu Prase ako više voli, a ti to ćušneš ispod jelke za Novu godinu i kažeš: „Donio Djeda Mraz, baš ste bili dobri ove godine“, može?!
-Samo momenat, sve hoću da Vas pitam: jeste li vi onaj isti Bratislav Gašić što je posle šestog osnovne?
-Razredni, Vi ste?! Ma, došao bih ja i u sedmi, ali ćale rekao: „Dosta je bilo, Bratislave, daleko je škola, nego pusti ti lijepo kosu i u Kruševac na zanat, ili kod Čolića u „Lokice“! Proći ćeš nekad u životu pored nekog fakulteta, bre, pa ga završi na brzinu, k’o da je to neka nauka?
-Nisam razredni, Braco, Miša iz prve klupe, bre!
-Za razgovor s operaterom pritisnite taster 2; ukoliko poznajete ministra iz školskih dana pritisnite taster 3 i očekujte poziv za vojnu vežbu u Kopnenoj zoni bezbjednosti; ukoliko želite da se oglašavate na televizijama ministrove djece ili imate primjedbu na programsku šemu pritisnite taster 4 (prebacićemo pornić u ponoć)…
dvaujedan.rs