Autor: Mihailo Medenica
1. Niko ne smije da urani prije premijera! Ako se ko i probudi prije svitanja u obavezi je da ostane u krevetu, pokriven, zatvorenih očiju, dok predsjednik vlade ne raspali roštilj u Košutnjaku.
2. Tek kad na vijestima bude ekskluzivno objavljeno da je Aleksandar Vučić prvi u Srbiji uranio i preuzeo na sebe odgovornost za raspaljivanje roštilja, ostali članovi kabineta mogu, odnosno, moraju po unaprijed utvrđenom poretku da se upute ka izletištu.
3. Dok ministri budu pristizali, premijer će se kratko i spontanom izjavom obratiti naciji, iznenađen kako su ga tolike novinarske ekipe pronašle, jer nije želio publicitet i nije njegova krivica što oni k’o manijaci vrebaju iz žbunja, u kojem im niko nije naredio da provedu veče i budu u pripravnosti.
4. Raspaljujući ćumur pogledom (šibice su za slabiće i kočničare reformi), premijer primjećuje da se nešto čudno događa na ivici šume, ostavlja sve, trči, kamere ga prate (dvije nosi lično pod miškama, sa sve tromim snimateljima), prvi stiže na mjesto drame izvlačeći prase zaglavljeno u gepeku nečijeg automobila, između gajbi piva, uzima ga u naručje i odnosi na sigurno, poručujući u kamere (ne primjećuje da su tu uopšte, nije mu do publiciteta, rekosmo): “Bježi, bre, ja nosim ovo prase do ražnja, pa se vraćam da izbavim ostale- ostalo je čitavo stado jagnjića zavejano u slaninici i mladom luku! O, Bože, zašto opet katastrofa biblijskih razmjera, zašto uvijek ja prvi, zašto si baš mene izabrao za svog poslanika na Zemlji, zašto posle Feketića i Jagnjetić, zašto one dvije kamere ne snimaju, zašto se ovo prase koprca jesam li rekao da budu omamljeni“?
5. Nakon okončanja drame, spontanog aplauza 200.000 botova, ovaj, izletnika i svečanog intoniranja numere „On je Vučić Aleksandar“ od strane priznate umjetnice Marije Maksime i simfonijskog orkestra, premijer stavlja prvi ćevap na roštilj, koji je prethodno u policijskoj akciji zaplijenjen od tajkuna i vraćen građanima od kojih je godinama otiman.
6. Aleksandar Vulin nekoliko puta pada u nesvijest od uzbuđenja zbog prvog puta na jutrenju s ocem nacije, Nebojša Stefanović doktoratom održava žar mlateći lijevo – desno, baš kao i na odbrani istog, dok Bratislav Gašić „telepromtuje“ naramak salate uvijene u izvještaj o padu helikoptera! P. S. Ako neko slučajno primijeti ono: „strogo.pov.“ preslikano na salati natjerati Vulina da ushićeno pojede sve, dok Zorana Mihajlović objašnjava kako je zapravo riječ o papirima na kojima je pilot „falkona“ okretao šoljicu da mu stjuardesa gleda u nju, dok je Tomislav Nikolić neovlašćeno upravljao letjelicom ka Rimu.
7. Ukoliko Dačić zakasni na uranak, kao i na sjednice, ostaviti mu samo moču i bijele bubrege, pa nek se žali svojima iz OEBS-a kako je htio kobasicu i ćevape! P. S. Nek pjeva: „Ko bi rek’o čuda da se dese, pa Miljacka roštilj da odnese“, hahaha…
8. Nalik svečanoj sjednici, održanoj na površinskom kopu „Kolubara“, održati i takozvanu „uranačku“, na ćebićima, tokom koje će premijer saopštiti da od uvođenja 1. maja u kalendar budžet Srbije nije bio u većem suficitu, i da je prosto neprijatno koliko nam dobro ide, nešto kao toplo pivo uz ‘ladno pečenje, ili velika nužda u prirodi, a nigdje dovoljno velikog lista za…
9. Nakon još jednog izvođenja pjesme „On je Vučić Aleksandar“, koju će horski izvesti članovi kabineta, milion i po bot…ovaj, građana izašlih na uranak, kao i predstavnik Srbije na „Evrosongu“, policijski kordon će propustiti nekoliko stotina penzionera i radnika, koji će dostojanstveno, kako i zaslužuju, moći da priđu roštilju, omažu mast sa njega i naprave nekoliko „selfija“ uz isti.
10. Srećan 1. maj- praznik…čega ono bješe? A, da, datum od kojeg je ostalo još samo 29 godina i 362 dana do završetka „Beograda na vodi“ prije roka i resto Srbije na hljebu i vodi.
dvaujedan. rs